有時要順應自己的感受，有時要妥協讓渡一些給他人，以具有彈性的方式與人相處，在一種互動狀態中，與他人相處并獲得自在。

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　　“父母首先要照顧好自己，才能更好地照顧孩子！”不少年輕父母在各類親子課程上總能聽到這句話。這話本身沒有問題，只是在生活實踐中，常常演繹出了各種版本。

　　夫妻有孩子后，生活重心發生了變化。有的夫妻說，并不希望有孩子后，自己的生活質量有所變化。

　　“做自己”的態度乍看是有道理的。我們期待孩子最終能夠成為一個獨立的個體，那么，實現父母的獨立當然是必經之途，獨立的父母是孩子獨立最好的榜樣。

　　然而，任何教育觀點的貫徹，一旦忽視了所面對的受教育者的年齡，及其相應的心理發展進程，往往就喪失了積極的指導意義。

　　人類的新生兒，不像其他哺乳動物，比如馬、牛，出生幾小時內就可以站立，甚至奔跑。人類嬰兒要經歷幾乎一年的時間才能實現站立、行走。這一階段中，他們需要撫養者無微不至的照顧，需要父母“充當”自己的手臂、雙腿，饑餓時需要喂奶，排便后需要有人及時為他們清理；從飲食到衛生，從生活節奏的建立到情緒的安撫，各方面都需要得到引導和幫助，一個嬰兒才能變成可愛的兒童。

　　同時，嬰兒還有兩個重要的人生課題要在這一階段學習，一是生活節奏的建立。母嬰觀察的研究者們在對6個月以內的嬰兒及其與母親互動的觀察中發現，母親事實上要花大量的時間去適應、配合、調整其生活節奏：適應嬰兒，同時也努力為嬰兒建立起穩定的生活節奏。

　　另一個重要課題是學習情緒的表達。嬰兒的情緒常常會比較夸張，在沒有掌握更好的表達方式之前，他們更多的表現形式是哭泣、煩躁，且難以安撫。

　　所以，至少是在孩子的嬰兒階段里，父母其實是很難“活出自己”“做自己”的。父母要知道，此刻必要的犧牲，換來的是在未來孩子的安全感、基本信任的建立，以及對孩子人格發展的良性促進。

　　我并不主張父母在孩子的嬰兒階段里太多顧及夫妻自身的生活節奏，甚至在這一階段追求“活出自己”，而主張父母們應更多地跟隨孩子的需要，以嬰兒為中心，形成新的生活節奏。

　　有個媽媽告訴我，面對哭鬧不止的孩子，她突然覺察到此刻的自己非常疲憊，于是決定要對自己好一點。她丟下了剛滿1歲的孩子，自己跑進房間關上門，留孩子一個人在客廳哭。

　　的確，在那一刻，母親的情緒也已接近崩潰，是不是應該關起門來先關愛好自己呢？

　　在我看來，母親跑進臥室，留孩子一個人面對空蕩蕩的房間，有些殘忍。這樣的“自我關照”，實質上是將嬰兒置于一個無回應的環境中，同時，從心理學的層面上，孩子會感受到“哭鬧 → 媽媽沒有了”。

　　1歲左右的孩子尚未建立起“客體恒常性”的概念，也就是說在嬰兒的內部世界里，他會恐懼于自己的哭鬧而使得媽媽消失。這種感受或許對嬰兒來說是絕望甚至“致命”的。我通常會告訴家長們，如果你無法耐受自己的焦灼情緒，你可以停止安慰哭鬧的孩子，但不要離開，靜靜地坐在旁邊，觀察孩子情緒趨向穩定時，再進行安撫。

　　停止安撫、不離開、靜靜等待——父母同樣是在關愛自己，只是這種關愛似乎不如“退回臥室‘砰’地關上門”顯得痛快利落，畢竟，它是打上了父母烙印的一種自我關愛。

　　希望借由上述例子讓大家理解，首先，任何一種教育、養育觀點的背后，都應該首先考慮兒童的相應發展階段與心理需要。其次，要看到這個例子中，暗藏著一種偏執地要將“自己”與他人割裂開的傾向。其典型意義在于，“做自己”在不少人那里是一種完全不顧他人、只尊重自己需要的狀態，這就陷入到一種偏執狀態中，好像世界分成了自己和他人兩個絕對割裂的部分。

　　著名精神分析學家溫尼科特甚至說：“從來沒有嬰兒這回事。”他之所以這樣說，是指“沒有絕對的嬰兒，我們所看到的嬰兒，都包含著他的母親（主要撫養者）”。拋開母親（主要撫養者）去單純地談嬰兒的心理狀態，是不現實的。

　　由此，我認為其實也不存在絕對的“我自己”。我們對自己的感知，一部分來自基本生理需要的滿足，比如饑飽感、冷熱感等；另一部分則來自身體與外界互動之下的自體感，這些自體感的建立，從嬰兒期的揮舞手臂，感受自己的肢體敲打在周圍環境物件時所帶來的感受，體會自己控制身體的感受，再到外界環境的冷暖變化帶給身體的感受。當然，這個外界環境其實還包括了主要撫養者與“我”的互動帶來的體驗。

　　以上林林總總，所有點滴累積的感受最終形成了我們對自己的認識，對自己身體感受的體察，逐漸成為所謂的“我”的樣子。

　　因此，所謂“做自己”，并不是完成一種自我的絕對狀態，而是在建立一定界線之后在互動中的自我認知。

　　我們可以把人際界線理解為保護自己，同時也尊重他人的“邊界線”，有時候要順應自己的感受，有時候要妥協讓渡一些給他人，以具有彈性的方式與人相處。在一種互動狀態中，與他人相處并獲得自在，在我心里這才算得上“做自己”的樣子。（薛暢 作者為“阿諾心理工作室”創始人）